Valoracion previa

Peso ideal: 61'3 - 67'7
Peso actual (17/06/09) : 73'9 kg
IMC: Sobrepreso grado I
Meta: 64 kg ( de momento)

Mañana nueva dieta: Dieta de la Sopa

Duracion: 7 dias

Objetivo al terminar: 68 kg

& mi corazon se muere

tuya o mia...

Vuelvo al agujero: repito estrategia

La esperanza se ha situado frente a mí, se ha arrancado las venas en silencio y se ha muerto ante mis ojos al menos quince veces. Me he tragado sus cenizas, las he vomitado de rabia y de dolor y he pisoteado los relojes para que su tic-tac deje de insultarme a gritos. Todo lo de antes parece ahora un espejismo mal dibujado, un error en color sepia, un sueño de fiebre y alcohol de quemar. Prefiero no saber cuánto tiempo ha pasado desde que me ofrecieron la libertad en una bandejita de palitos de bambú y después me la arrancaron sin bisturí y sin piedad. Prefiero no recordar, por ahora. He vuelto al odioso agujero de baldosines verdes. Otro agujero nuevo, otra cárcel mental dirigida por monstruos gordos con zuecos. ¿Cuánto llevo aquí? Lo oigo decir muchas veces, pero no lo escucho. Mi mente vuela lejos cuando los datos son demasiado reales, demasiado víricos, cargados de cadenas y con las cuencas de los ojos vacías e infinitas.

Todo ha sido una vuelta atrás. Un retroceso sin piedad. Prefiero no recordar. No quiero recuerdos, tampoco, de los buenos, de los que huelen a aire limpio y a vida: sólo quiero que el tiempo pase mientras yo me quedo sentada.

Y todo empezara mañana... Empecemos de nuevo nuestra estrategia! volvamos al agujero del que tantas veces sali!Hay es donde quiero estar... en mi triste sala de cristal

Sobre todo...

ESPERARE SENTADA VIENDO

EL TIEMPO PASAR

& mi corazon se muere... ;(

Vuelvo a estar sola, pero no olvido

He estado pensando toda la noche. Debo de haber dormido unas dos horas. Me duele todo. Por dentro y por fuera, por supuesto. Por fin me atrevo a reconocer -y a escribir- que cometí un error. Fue una equivocación que vi venir desde el principio. Pero me dejé llevar... ¿cómo no hacerlo? Ya no solo mi bichiyo ni mi padre, ahora tambien Princesa!:( Nunca debí haber hecho un hueco en mi vida para Princesa. ¿Qué voy a hacer ahora sin ella? A penas reconozco a la persona que soy después de ella....Hoy sé que ella lo tenía todo planeado. En las últimas semanas estaba cogiendo peso y no parecía afectada por eso. Ella sabía que era el fin. Había luchado contra el sistema y el sistema había vencido. Comenzar a ganar peso no era si no una forma de empezar a decir adiós, a rendirse, a dejarse llevar hasta un fondo sin regreso. Esta mañana he recibido un email, no muy alentador por cierto,escrito con diversos corazncitos, aparentando alegria, en el que he podido leer:

«Yo también te echaré de menos y te llevaré siempre conmigo. No sé a dónde voy pero, por favor, no sientas nunca lástima. (...) Fui feliz aunque muchos no lo entiendan. La vida es sufrimiento y todos tenemos nuestra parte, pero yo no he tenido ni más ni menos que cualquiera. Fui más feliz con 25 kilos, es verdad, y fui inmensamente feliz abrazando mi anorexia cada día. Fue mi forma de vida, yo la elegí. Fue mi iniciativa y, sin ella, por ejemplo, nunca te habría encontrado. (...) Sólo te pido que me recuerdes. Lo escrito siempre estará escrito. Hasta siempre, nena de cerebro privilegiado. Te quiero, chica triste. Princesa».

Junto con la nota, en el email, había un pagina web de un libro con las tapas blancas y las páginas en blanco. Esa es su historia. La historia de Princesa. La que nunca escribió. Pero las palabras que la forman están en mi memoria. Ahora tengo un libro en blanco y una explicación rodeada de corazones de vivos colores.

Tengo todo eso, pero ella no está.

& mi corazon se muere

En busca de un mundo mejor

Espero que sea eso... que estes bien. Que en el cielo te cuiden mejor...

Gracias por hacerme compañia todo este tiempo, Por Aguantarme siempre que estaba solita Gracias por cuidarme y hacerme reir y sobretodo Perdoname por no haberte sabido cuidar como deberia Me arrepiento tanto... Aun nose si estas vivio o muerto... quiero pensar que estar hibernando... Ojala despiertes un dia de estos. Aunque pocas esperanzas me kedan tras ver sobre tu camita como un vomito verde...He intentado despertarte xro no me oyes... y de mis manos solo sale pelo cuando te cojo

Porque no me avisaste!! Podrias abrer gritao! Haber corriedo sobre la rueda... haber hecho algun tipo de ruidito! Te ubiera salvao! Pero lo siento... no te sabido cuidar... y Espero que ahora estes mucho mejor....
Me consuela el saber que ya no sufres... que no te sientes solo... que sea lo que sea ya no te duele... Se que ahora estas en paz.

Asi que cuidate ay arriba, vale?

Y dale un saludo a mi PAPA

Que hoy cumple Aniversario...

y ni un ratito le he sabido dedicar ;(No tengas miedo... es muy buena persona, y ademas te promoeto que no volveras a estar encerrado... ayi podras correr y jugar y conocer a muchos otros bichiyos Pero solo una cosita te pido... Nunca me Olvides Vale?

Y no te olvides de preguntar por Victorio!

dale recuerdos de mi parte.

Dile que no le olvido... como Tampoco te olvidare a ti

Y Que le hecho de menos

Que me encantaria tenerle a mi lado

Que le Quiero

& mi corazon se muere

(Hoy mas que nunca)

My new friend "*Princesa*"

He estado viendo las fotos del cuerpo desnudo y huesudo de Princesa en aquel portal de internet. Ayer me contó que tiene muchas más, pero no sabe a dónde habrán llegado a parar. Además, todas estas páginas que tanto aprecio y que defienden esto como una forma de vida saludable y feliz se enfrentan desde hace tiempo a una campaña de censura que clausura ... cuantas puertas a este horror quedan abiertas. No todas, por supuesto. De hecho, ahí está Princesa, con su tanguita negro, con su top de «Anorexia = Perfection» y con sus -sólo- huesos. Ha sido más horrible de lo que había imaginado y no me ha resultado especialmente alentador salir de mi letargo matinal con la visión de su cuerpecito sonriente en mi pantalla.

- Cuando veas las fotos, no quiero que me des tu opinión. Sólo quiero que las veas, que entiendas a lo que me refiero cuando te hablo del tema. No quiero tu opinión, sólo intento transmitirte con imágenes lo que no te puedo decir con palabras -me dijo ayer.
- Bien, de todas maneras, no me gustan las mujeres... -contesté.
- Tú y tu humor... No me refiero a eso. Y lo sabes.
- Lo sé.
- Sólo quiero que veas lo que durante mucho tiempo fue mi vida. Esas fotos valen mucho dinero.
- No lo dudo.
- No son fuertes, sólo son fotos eróticas. Quiero decir que no son pornográficas. Esas prefiero que no las veas.
- ¿Por qué? ¿No te gustan?
- Ya sabes que no me gusto. Pero no es por eso. Simplemente... no quiero saber que alguien a quien conozco me ha podido ver así.
- Pero miles de personas utilizan internet. Alguna puede haberte conocido...
- Mientras yo no lo sepa, no importa.
- Y ahora... ¿volverías a hacerte fotos de ese tipo?
- No, ya no. No quiero más fotos. Este es el final de la diva.
- ¿El final? ¿Por qué el final?
- Es el final, la vejez, la decadencia. Mi vida es más corta que la del resto de las personas. Buscar la perfección tiene sus consecuencias. Ser perfecta resta años. Ahora viene la etapa en la que escribo un libro sobre mi vida y en la que muero poco antes de que la obra se publique.
- ¿Has empezado ya a escribir tu libro?
- No, aún no. Espero que me dé tiempo...

Después de la conversación me dio la dirección de la página que exhibe su tan envidioso fisico...por desgracia hoy sé que Princesa nunca escribirá su libro.

& mi corazon se muere...

En Busca de un nuevo refugio...

Previamente... 19 de Mayo, y tan solo 13 días

Para que se acabe tan espantoso mes

**13 dias**

Que dia mas oportuno para escribir

Y es que llega un momento en la vida de toda persona en la que todo se derrumba. Esa montaña de arena que asta ahora se había sostenido en pie a tu alrededor, derepente te aplasta como si de una hormiga se tratara. Al fin y al cabo, somos como hormigas cavando nuestro propio agujero para encontrar nuestra casa. Y el problema es ese... que no e sabido cavar mi propio hogar. Y mientras... las demás hormigas excavan a mí alrededor... y buscan una nueva casa sin ni siquiera preocuparse de donde estará esa hormiguita a la que un día la arena entero. Pues lo importante en la vida de todo ser, es sobrevivir... ya seamos hormigas... o humanos. El caso es buscar un fin...
La felicidad no llega sola, por mucho que lo digan. La felicidad hay que buscarla. Y como no... Lo único que importa es *uno mismo*. Que más da si una hormiga ha sido acorralada en un círculo de fuego creado por algún crío travieso... que más da si nos intentan quemar con un mechero... Lo mejor que se puede hacer es no mirar a tras, y seguir al frente.... en busca de nuestra propia felicidad....
Y después de todo este tiempo, me he dado cuenta de que cualquier día podemos ser nosotros esa hormiguita atrapada. Y ya puedes gritar, pedir ayuda, o simplemente callar y mirar con ojitos de pena esperando que alguien venga a salvarte, que nunca veras a nadie que vuelva a buscarte.
Y después de vagabundear por mi mente, me he dado cuenta de que sin quererlo me he convertido en esa hormiga atrapada, a la que nadie quiere, a la que todos miran de reojo mientras se escapan, en busca del lugar perfecto para cavar su agujero...

Y a fin de cuentas la vida es eso
Un simple agujero en el que te escondes
Y en el que haces tu Vida

Y ahora... después de darle un sentido animal a la vida humana, Busco mi nuevo refugio... un lugar en el que las hormigas nunca te dejen sola... en el que luchen por ti si un niño pequeño te encierra con el fuego, hormiguitas que me enseñen a querer y amar, pues es lo que mas necesita mi hormiguita en este momento.

Y por lo menos se que no estoy lejos de encontrar mi sitio... porque siento que tengo un lugar donde escribir, un lugar donde hormiguitas como yo me escuchan, me animan... y aunque suene mal: Me ayudan a escaparme lo antes posible de esta vida.

**Las aprecio**
Pues como no apreciarlas, si ya es lo único que tengo

Y mi corazón se muere...